Mulheres...
hahahaha
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Chaos Caotic Cow
Apocalyptica have just been confirmed as the special guest for the Rammstein concerts in the Wuhlheide in Berlin on June 23, 24, 25, and 26, 2005!
Cachorro é um bicho legal, sensacional, amigão, mas o bicho é foda numas coisas, há de se ter cuidado. Por exemplo: malho no tapete. Vai malhar uma moça no tapete da sala do apê? Prende a porra do cachorro. Todo mundo que tem cachorro em apartamento sabe dessa merda: na hora que o sujeito está metendo, o bicho vem ali fuçar. Ali no rabo, ali no mexilhão, que seja na planta do pé. Vou dizer, vou dizer. Uma lambida na planta do pé na hora da meteção é uma experiência desagradabilíssima. É um choque, um anti-clímax. Caralho do céu, pirocante em Vênus! O que é isso! O cabra ali, no auge da função, e me vem um puto de um cachorro, que deveria estar roendo osso na putaqueopariu, e lambe a pele tosca do pisante. Dá um nervo, dá um nervo da porra. Aí você lembra, "porra, deixei o cachorro solto". E projeta em seguida: "esse merda vai vir lamber meu cu". E olha para trás e vê os olhos doces do cão pedindo acesso aos maus modos do focinho frio. "Sai, sai, sai porra!!". O bicho acha que você está brincando. Balança o rabo, se encolhe nas patas de trás, pronto para pular. A mulher vai para a defensiva.
- Esse cachorro morde?
- Morde porra nenhuma.
- Tira ele daqui!
- Ele já vai, calma. ("Vai, vai, porra!")
O bicho não vai. Você abandona a cerimônia do castigo e tenta meter o tapão. O bicho se esquiva no tapete, pula no sofá, e cai bem cima da perseguida. A mulher grita, o bicho tenta lamber o mexilhão. Cachorro é foda, a natureza dele é assim. É um bicho bem escrotinho, cachorro, não dá dois beijinhos, não troca aperto de patas, vai logo é cheirando as partes uns dos outros, macho com macho, fêmea com fêmea, macho com fêmea, uma putaria. E acha que bago de gente é saco de cão. Tem que prender, tem que prender. Sentiu que vai rolar? A moça tá se abrindo? Rolou mão no peitinho? Tem que se adiantar. "Olha, peraí que vou prender o cachorro". Não fica se explicando, vai e prende a porra do cachorro. E vê se lava a mão depois, seu porco.
- Quanto você cobra pelo programa?
- Para você, garoto, faço por R$ 200,00.
- Tudo isso! Não tem desconto?
- Desconto? Olha pra mim, garoto. Vê se eu tenho cara de quem dá
desconto. Sou de luxo.
- Mas é prostituta.
- Olha como fala comigo, garoto. Não sou prostituta, sou acompanhante..
- Ganhou promoção é? Tem plano de carreira?
- Saiba você que sou mercadoria de primeira, do tipo que não se encontra
em qualquer esquina.
- Realmente não é em qualquer esquina, é sempre nesta.
- Bom, é R$ 200,00 e ponto final.
- Não, calma aí. Vamos negociar.
- Que negociar, garoto. Não tenho tempo pra isso. Se não quer, não
empaca, pois tenho outros clientes pra dar atenção. Igual a você, eu
tenho mais uns duzentos clientes que não me pedem desconto algum.
- Eles são eles. Eu sou diferente.
- Diferente... como?
- Se eu te fizer um cafuné, você dá desconto?
- Cafuné?
- É, faço cafuné.
- Tá louco, garoto? Vê se pode...
- É sério, faço cafuné em você.
- Mas... é... faz assim, com a mão? Na minha cabeça?
- Claro.
- Nossa, ninguém fez isso antes.
- Eu disse que sou diferente.
- Tá bom, se você fizer um cafuné em mim, eu faço por R$ 150,00..
- E se eu te encher de beijinhos carinhosos antes, durante e depois da
transa?
- Beijinhos? Estaladinhos?
- É, bem gostosos.
- Bem... é... bem carinhosos?
- Os mais carinhosos que você já teve.
- É... R$ 120,00 tá bom?
- Digamos que eu também possa dar umas lambidinhas na sua orelha...
- Ai garoto doido! R$ 110,00.
- E se eu também falar umas sacanagens no seu ouvido?
- R$ 100,00.
- E se eu te abraçar bem forte no final?
- R$ 50,00!
- E se eu te pedir em casamento?
- Eu caso, garoto! Eu caso!
- Aí não... fica muito caro. Vamos fechar em R$ 50,00 mesmo.